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Últimas Noticias
Mi Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí. Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.
* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
TU EX- ESPOSA.
Una niña hace una sencilla pregunta a su madre, '¿Cómo se creó la raza humana?' La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'. Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta, 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice, 'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?' La madre contesta, 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya'.
ESPEJO GALLEGO Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
Coño… ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo…?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor..
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco….. creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye, Manolo… ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo …. se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…! ¡¡Y qué cara de prostituta tiene.!!
DISNORANTE ¡¡Tock.. tock..tock!! ¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!. Mira María, si abres te aumento el sueldo… ¿Y luego quí li dizimos a la patrona? Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada. Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA. Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis: ¡Caramba María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud! Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido? "No", … respondió el marido !!
¿ Y cómo es eso ?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería …! Era la criatura que ella más "mimaba" en la vida.
El día de nuestra boda nos fuímos de luna de miel … en nuestro Carruaje tirado por la yegua !!
En el camino hacia nuestro destino, la yegua tropezó …? Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua : UNO !
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo : DOS !
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES !
Acto seguido, sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua! "Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé" :
¡ "Hija de la chingada", asesina, por qué has matado a la yegua ? … eres una "xxxx, una xxxx" !
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: … "UNO"
Y desde entonces … NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS !!
SUSUKI, JAPONESITO LISTO
Un niño japonés llega a EE.UU. Es el primer día de clases y La maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, A Los chicos de sexto grado. La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia Americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?' La clase se queda callada, excepto Susuki: - Lo dijo 'Patrick Henry, en 1775'. ¡Muy bien! - ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo la de Susuki: - 'Abraham Lincoln, en 1863'.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo En nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: - '¡A la mierda con Los malditos japoneses!'.
-¿Quién dijo eso?, pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de Los chicos alcanza a decir: - 'Voy a vomitar'. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya es demasiado, ¿quién dijo eso?' Y Susuki dice: - 'George Bush padre al Primer Ministro japonés, 1991'.
Uno de Los alumnos, furioso, Le grita al japonés desde el Fondo: - '¡Chúpame ésta!'. Susuki, casi saltando de su silla, Le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997'.
Otro de Los estudiantes, ya lívido de enojo, dice: 'Tan bien que estábamos hasta que llegó este japonés de Mierda…'. A lo que Susuki, ya sin que la maestra intervenga, responde: - 'Mario Vargas Llosa al perder Las elecciones en Perú en 1990'.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras Los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?…' Y Susuki responde: -'George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, en 2003'.
Por último, un niño encachimbado por tanta participación del japonés, grita. ¿Por qué no te Callas? Y Susuki responde: - 'Juan Carlos, Rey de España a Hugo Chávez, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007'.
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
…Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
…Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…
…Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
….En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario…
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada…
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana…
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando….. Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas…
Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuántos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero …. es que he estado muyyyy enfermita!!!!
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Vie 3 Set 05:53
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